座ったら目の前の座席に仏のような笑顔のおじいさんがいた。構内で買った黒豆ほうじ茶を飲む。靴紐を結び直す。ギリギリ人生やめたい。おじいさんは、響け青学マインドと書かれたトートバッグを持ってる。隣のおばあさんと自撮りする角度で携帯を掲げたが、画面を見せてるだけだった。少し親戚に似てる。今日たのしみだなーこのように軽やかな本番が常にあり続けてほしい、自分でやったらいいのか、でもちょっとちがうんだよなー。こればかりは他者性。Twitterの鳥たちにたくさんいいねした。もっとコーヒーゆっくり飲みたかった、足りてない。LINEの返事がくる。新宿で乗り換え。あぶない、渋谷方面に乗るとこやった、いつもこの間違えをしてんねんな、走って飛び乗る。池袋キャンパスは初めて行くのでドキドキする、というかいわゆる大学をよくしらないのでドキドキする。今日は日曜だから立教生はみられないのかな。隣の人からスースーしたにおいがする。ちょっとあつい、冷たい水にすればよかった。隣の人の携帯の画面が目に入ってしまったのだけど驚くほど文字がちいさい。LINEを一個返した。池袋
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朝一に髪を切るとすごく清々しい。そのまま歩いて眉毛サロンにも行った。一日一日自分を良くしていきたいというきもちが芽生え始めている。躁でしょうね。ルルスザのアイドルみたいなフィギュアがちょっと欲しくて調べてる。ちょっと気持ちが悪い、煙草吸ってから乗ればよかった。隣のおばあさんがちょくちょく舌打ちみたいなする癖があり、ドキドキする、ムサコで降りてくれホッとする。前のバイト先のことを思い出す。芸人のエピソードトークを聞いていると自分がいかに過ごしていないかを痛感する、ほぼ寝ているので人生がみんなの半分くらいだと思う。ネタが欲しいのでちゃんとしたい。目の前の子、絶対に武蔵美生だと思う、ファッションも顔も武蔵美だ。知り合いな可能性もある。そうだしばらく国分寺で止まるんだった。隣にカップルが座り、女の子がほんとうにつまらなさそうに話をきいてる。偏見じゃない？とだけ言葉返した。焦った男が、ニュートラルにこっちみて？今の感情乗せて？と膝に手を置いた。なぜか機嫌がなおった。なぜか充電できてなかった、慌ててコードを挿し直した。昨日の恥ずかしい出来事について思い出してしまった。西国分寺で乗り換え。電車は10分後。自販機であったかいほうじ茶を買う。ホームの椅子に座る。靴紐を結び直す。
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ホームについたら電車が遅れているらしく、間に合うかどうか調べている。よくわからない。LINEを返す。乗る。これは間に合わないのか？インスタ開く。パレスチナ連帯イベント行きたかった。ゆたぼんの弟について調べる。あの父の子どもなのか？国分寺で乗り換え。なんとか間に合いそうな微妙に間に合わなさそうなだな。目の前で電車が走り出しそう。ちょ待っててくれたらええけど。そんな気効かんやろうな。西国分寺で乗り換え、ホームをちょっと走った、まにあった！うれし～。南船橋行に乗る。AirPodsを充電する。飲み物を忘れたことに気がつく。新小平で降りたくなる。インスタを開く。結局スペノも観に行けなかった。最近ほんとうに何もかも観に行けない。Twitterを眺めました。頭が働かない。気合いを入れるため、台本を読んだ。AirPodsの充電そろそろ良いと思うので、送られてきた動画をみたいけど、次で降りるのでやめておく。ぼーっと過ごした。実りない時間。新座。
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座れて安心する。親に電車のりましたと連絡する。まだ薬が残ってる、仕事の連絡を返したいがたぶん無理だろう。急停止してすぐ再開。新宿で聞いたことのない発車音が鳴った気がした。とろとろと眠った。神田で蒲田行に乗り換えするのにホームで待ってる。LINEが送れていなかったことに気がつき、電車のってますと送る。靴紐をくくりなおす。電車がくる。ひかりがきれい。浜松町でモノレールに乗り換え。福岡も晴れてると返事がくる。赤ちゃんがほくほくしている。子どもがたくさん乗っている、みんな眩しそう。着いたら煙草を買わなきゃ。本日2回目の急停止。どんな髪型にしよう。目の前のお母さんが電車がとまったぁ～とまったぁ～と赤ちゃんの小さな足を持ちながらあやしてる。いろんな赤ちゃんの声。クレーン車と接触の恐れがあったらしい。眠る。走り出す。ふと目を開けたら川がひかってるのがみえた。今日は祝福の日だなあ。とろとろと眠り続ける。鯖寿司たべたい。羽田空港第1ターミナル。
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駅構内のある柱を一周しては思い切り殴るおじさんがやって来て、その破裂したみたいな衝撃に逃げるように電車乗ってからも心臓のバクつきが止まらない。そういえば寝ていないのかもしれない、猛烈な睡魔に白目を剥いている。新宿で意外と降りず、ようやく四ツ谷で座ることができる。本を2冊入れてくるんじゃなかった、肩が痛い。でもここ最近ズブズブにハマりそうというかハマってしまった推し的コンテンツを馬鹿になるのでどうにか頭から追いやりたい、気を抜いたらその人の人生について考え出してしまう。昔はこういうことが生き甲斐だったがちょっともう勘弁したい。あまりに自分をなくしてしまう方の動き、何も考えなくてよくなる。本当はそれがしあわせなんだろう。自分の欲望みたいな部分を感じている。最近その部分のことを考えていたから引き寄せてしまったのかもしれないので、そのことについては、ちゃんと考え続けたい。でも絶対に実像にあわないようにしよう。なんか一本乗り換えを逃したっぽい。御茶ノ水。乗る。すごい恥ずかしい。秋葉原。
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デッサン垢眺めてるのがちらっと見えてしまい浪人生なのかな～石膏たち。
